Re: [求助] 婚後不生孩子的人生? at marriage

熱度資訊

由 yaokut 發佈分享連結
這兩年有一些相關的經驗與體會,範本是我姊姊和我姑姑


姊姊前年剛生小孩,姪女住在家裡,很多時候我幫忙顧

姑丈去年過世,和姑姑沒有孕育孩子

這兩種狀態,分別導向生與不生的結論


姑姑70歲左右,她讓我看到因為老年更加放大的「一個人」

一個人的單與獨以及孤

她很堅強,但在我對她關心她在幹嘛、有沒有好好吃飯啊、天氣很冷多穿點呀

說「還沒吃,活著沒動力。」或「混日子」

她傳了一張照片給我,是燈座上面模糊的陰影,說那是姑丈

為什麼?因為「姑丈常常那樣看她」

我可以想像,因為心疼姑姑 所以紅了眼睛,可是我不能真的懂得那個深切



即便有兄弟姐妹,或是伴侶的兄弟姐妹,他們會伸出援手

但是他們也有各自的家庭與生活

那是一個圈,再怎麼親近也是被排除的



現實層面

正常情況下 (不考慮那種逆兒之類的)

若有生小孩,不管是你和伴侶中間誰先過世

或是發生什麼樣的事情

至少不會覺得,天地這麼大,你是真的名符其實一個人了

即便各自羽翼成熟,他們會站在你旁邊

你可以和小孩一起想念 一起談論

小孩不可能完全複製、接收你對另一半的情感

但小孩能最靠近你的想念  明白你在說些什麼



情感層面

有生小孩,正常情況下

小孩本身

是你即便肉身老朽了卻仍然跳動的心裡,想念、惦記、掛心的對象

你有可以愛著的人,可以感受到你愛著所以活著,所以存在如此鮮明

你是重要他人,你有重要他人,不一定要在身邊,因為在心中

心的充滿,屬於人和人之間的獨特的牽絆



外甥女方面   分很多階段

嬰兒讓我感覺到靈魂的本質

因為嬰兒尚沒有語言  沒有學習 沒有人類體系的影響 一切是本能

心靈接近完全,「靈魂的樣貌」

她還幾個月大的時候 我在把她的軟趴趴的脖子捧住再抱起來  小心抱在懷中時

你心裡會油然滋生那種保護他的情感

意識到自己是一個足夠長成的個體

對待一個個體有什麼具體 捧得起 摸得到的責任

她暖呼呼的體溫傳到身上 你也在溫暖她 她在聽你的心跳

你真的可以看到原來「人」是這樣的



看著我爸媽對待我外甥女如此疼惜

對話 哄睡 抱著搖晃 唱歌 餵食 換尿布 擦屁屁膏 洗澡

隨便舉例 在那個簡單的拿出寶寶巾 沾濕了細細擦拭臉頰的各種微小的在意裡

感覺到呵護 愛 善意 體貼 那是一種無可取代的生命流動

自然而然的天性

可以聯想到 揣測出 身邊的人又是怎麼讓你長大的

在生命的最初 那是一段壯麗悠遠的你經歷卻不記得的時光

可以像是再體驗一次



後來等到她會翻身 會咯咯笑 會爬起來

有一次她睡覺忽然哎醒 通常接下來會哭 我聽到聲響 連忙進房間看她

她已經趴著  看到我  咧開嘴 對著我放下心的笑起來  眼睛彎彎的

「啊...阿姨妳來了」 就像在這麼說

那個表情 是我這兩年所見 少數最美好的地方

毫無雜質

我的靈魂有被她伸手觸摸到


然後就是她再大一些 會走 會學習 有「自己」出來了

也可以觀察到靈魂的實現 或者看到你的鏡子

她是那種會自己抱住布娃娃 拍拍 的孩子 沒人教她

也是那種會突然擺一個表情 而原來我們不自覺有同樣的表情

諸如此類的事情


但是,我不想生小孩。

因為

太珍貴了  我無法負擔獨一無二的生命

我沒辦法再愛得那麼深 有那麼多的牽掛 心臟被牽住的感覺

再承受一次失去



我沒辦法教我的孩子

你要善良 要當一個不自私的人 要盡可能的相信別人

我沒辦法教了他這些  再看見這個世界消解他磨損他

我不知道要怎麼教他在這個危機四伏的世界裡 好好的活下來 初心本心都持護住

我不知道會不會教出一個去傷害別人 對別的人有惡意的孩子

我不知道經過各種考量 避免 我以為自己在當燈塔 是不是反而成為了我孩子的懸崖

我不知道會不會生出一個憂傷 早熟 的孩子 儘管我會盡全力讓孩子快樂

快三十歲了 這些 我都還沒有學會



我得到的感想是

深愛這個世界的方式 就是和這個世界保持距離

這樣才不會有人因為我的消失而傷心



所以結論是 要不要生

真的,要看你到底是怎樣的人。



有些補充在下方 謝謝推文的各位

訊息海量

各自有各自的論點 恕不能一一回覆

但其實有可能每一個人都對

我對 不代表你就是錯的 你對 也不代表我就是錯的

因為人有太多可能 人和人的脈絡 關係的構成更是



--

網友評論